quiero decir lo que pienso y de verdad se que no les va a gustar (me incluyo).

y que te pienso...

Estaba pensando el poco caso que tiene,
sentimientos que duran escasos 5 segundos.
Le jalo a la liguita, si la sueltas; madrazo emocional.


Estaría de huevos que fuera reciproco,
pero nomas de huevos...


Sueño de un insomnio incurable.
Pensarte me alegra, recuerdos al fin,
presente vacío,
futuro impensable.
Entrañables estupideces emocionales,
tan lejos como siempre, tan cerca que...


Sin ganas, sin toneladas de ganas,
peso muerto en el alma, angustia. Certeza.
Te pienso en mi cama, cerrando los ojos, cuando nadie más me ve ni pregunta nada,
imaginario calor que me generas…
Vuelta a la realidad. Despierto.

"...puesto que podemos considerar que esta civilización actual encubre una gigantesca hipocresía, se deduce que no somos orgánicamente aptos para ella. Dios o lo Desconocido, que acecha tras el Destino, repetirá un día otro experimento semejante con otra especie." Sigmund Freud

ojos

mis ojos siempre asimetricos, parecen tener hoy una simetría totalmete inusual...

olor

(Del lat. olor, -ōris).

1. m. Impresión que los efluvios producen en el olfato.
2. m. Aquello que es capaz de producir esa impresión.
3. m. Esperanza, promesa u oferta de algo.
4. m. Sospecha de algo que está oculto o por suceder.
5. m. ant. olfato (‖ sentido corporal).

impresión, esperanza, promesa, algo por suceder...

Recordar tu olor,
impreso en mi memoria,
colosal sentido...

vivo en el imaginario

Y este es el chingado lugar en donde supuestamente tienes que morir. Conseguir el castigo absoluto. Regresar a donde se muere poco a poco. No hay ningún plan mas que ser consiente del dolor. Vomitar en la falta de claridad de los pensamientos. Palabras que intentan llamar a un ego inexistente. Los demonios de la razón, de la lógica, de lo humano vivieron una batalla en contra del pobre espíritu innato. Pobres de aquellos que al acercarse se llenaron de un estado putrefacto. Hongo que va pudriendo a pesar del frío.

me hace falta... falta... falta... ah verdad! NADA!

Este año no existe "Lo más TRACK by K". Hubo pocas entradas y las que había son, hasta para mí, demasiado deprimentes.

Hoy es uno de esos días BIEN CHIDOS. Iba a echar un chorototototE de como estuvo el 2010, pero la neta pos pa' que... Estuvo rebueno, de cabeza, loco, de webos, feliztristeconfusocardiacomortalanimoso, pero sobre todo trabajador... y no se... chido.

Gracias a todos x estar, no estar, seguir, quedarse, desaparecer, hablar, huir, mejorar, empeorar y compartir.

GACETA DEL ÁNGEL: El corazón y sus figuraciones. Germán Dehesa 25 Ago 10

Creo que no les he contado que estoy enfermo, seriamente enfermo. Tengo cáncer, pero hasta ahora la enfermedad no me ha producido ningún dolor insoportable. Trato de vivir sobre las puntitas de los pies, pues en mis delirios, imagino que si casi no hago ruido, la enfermedad no se va a percatar de mi presencia y me permita colarme a la vida que es a donde me gusta estar. Como quien dice, mi vida es casi secreta y su único nuevo rasgo que yo detecto es la impaciencia. Así pues, no tiene ningún sentido que me saluden de lejecitos, ni que me saquen la vuelta, ni ninguna patochada de ésas. Nadie tiene idea de cuándo será la terminación cronológica de mi vida, pero calcula la ciencia médica que esto ocurrirá hacia los finales de este año. Espero distribuir generosamente entre el personal médico billetes de muy alta denominación, de modo que este plazo se vaya ampliando, por lo menos, hasta 2020. Si se puede obtener más, ahi lo dejo en manos del gobierno. Tengo mucha confianza en que nuestra burocracia acuse recibo de la solicitud en 2018, lo cual nos da margen para seguir resollando. Lo que desde ahora les puedo asegurar es que, mientras pueda yo menear la pluma y no comience a decir puros despropósitos y marihuanadas, aquí me tendrán siempre a sus canijas órdenes y a sus pies, si no les rugen, como solía decir la inmortal Borola Tacuche de Burrón.

Me molesta casi tanto como a ustedes, este tipo de artículos donde tengo que ponerle luto a mis palabras y no sacarlas a pasear para que se asoleen que es lo que a mí más me gusta; pero dibodobadito, tarde o temprano los médicos logran llevarte a sus terrenos y ahí es la de no te entumas y no le saques, manito. Por esas latitudes transito yo en la actualidad. Me entusiasma saber que, gracias al talento de sus madres, mis hijos son gente de bien, con buena orientación en la vida y totalmente a la guapachosa altura de su herencia veracruzana. Todos son estudiosos, trabajadores y con magnífica inteligencia que, donde primero y mejor se muestra es en el buen humor que los cuatro manifiestan, caiga quien caiga.

No me estoy despidiendo. Yo espero que falte mucho como para que ocurra algo tan ingrato. Como en el teatro, esto es apenas la primera llamada, primera. Ya sé cómo se las gastan los lectores de por aquí y no me sorprendería que, a la vuelta de unos días, me tope con gente que diga que, el mero día del Bicentenario me voy a suicidar en el Zócalo gritando leperadas en contra de un gobierno y de un sistema que premia cada vez más a la idiotez y no suele ser justo con la inteligencia. No, yo no voy a hacer nada de eso para celebrar o denostar a este sistema del que, por lo demás soy miembro activo y no quiero jamás dar la impresión de que me doy de baja. Lo que sin duda ocurrirá es que el sistema me dé de baja a mí, pero ése ya es otro cantar.

Voy terminando. Este artículo y sólo este artículo. Yo tengo que guardar reposo por algunos días, pero muy pronto volveré a vestir mi uniforme azul y oro y a sembrar el pánico por todas las canchas de la República. Ahí me los encontraré. Mañana nos vemos. ¿Entendido?.

¿QUÉ TAL DURMIÓ? MDCCCLXXVII (1877)

¿Alguien ha visto a MONTIEL?. Cuando lo pierdo de vista, me viene como el soroche.

Cualquier correspondencia con esta columna llena de figuraciones, favor de dirigirla a dehesagerman@gmail.com (D.R.)

maldita sea...

no tengo ni puta idea porque te sigo pensando...
estas ahí... maldita sea.
ya no quiero que habites en mi.
Si tan solo hubiera un delete.
Puta madre, ah! como chingados te extraño.
Dormir contigo,
tu respiración,
tu tono de voz,
tu mirada,
tu olor,
tu zapping...
¡MALDITA SEA!
¿cómo es que no te olvido,
si tu ya o has hecho?

como me caga extrañarte

una hora en ir, una minuto en recordar, la verdad es que no importa... siempre termino pensando en ti...

move on

Cuando uno avanza...
¿qué se necesita?
Nada.
Se sigue aunque no se quiera.
Es inevitable.

tú te vas, yo siempre me quedo, hoy quiero ser yo la que se va primero

Me quedé dos horas en la regadera, no me podía mover, no me quería mover. Pensar en lo que existe más allá de la cortina del baño me daba asco. No quería regresar allá afuera.

Diario encuentro una nueva manera de hacerme daño. Es mucho más fácil hacerse mierda por dentro que por fuera, es permanente. El problema nunca fue el alcohol, el cigarro, los hombres, el sexo, las navajas, la sangre, la comida, las drogas, el sueño, el común denominador de todas ellas soy yo, el problema soy yo.

¿Cuándo se debe pedir ayuda? ayuda profesional. ¿Cuándo estas a tiempo? siempre llego tarde a propósito. Tengo todas las respuestas, no tengo que copiar en el examen, conozco y se el resultado, se como resolver cada ecuación, cada problema, cada pregunta. Pero ahora solo dibujo círculos.

Soy tan feliz siendo infeliz como la palabra feliz cabe en infeliz, curioso que solo el "in" sea la cordura que me mantiene al borde. Me gustaría volver a desear. Me gustaría regresar a la regadera.

Convertirme en una buena inversión, es la idea más contraria a lo que siempre fui. Ser una buena inversión para quién, para qué, con qué motivo, yo debería de ser la mejor inversión para mi, soy la que más a invertido, perdido y ganado, nadie más, nadie.

Si me ves sentada, acostada, callada por favor no interrumpas mi silencio, siéntate si quieres pero cállate, ve por unos cafés, yo los invito, pero cállate. Yo quiero hablar primero, déjame respirar, levantarme. Cerrar la llave.

with a friend and miles and miles of distance... i think

Libre de pensar
ocupabas mi cabeza.
Tendré que hacer un desalojo,
tirar todo a la basura,
cambiar de número,
de casa,
de nombre,
de apodo.
Olvidar que existo,
y mientras siga sosteniendo este lápiz para dejar tu imagen en un papel
seguirá existiendo ese polvo en la repisa
que ensucia y lastima
pero que nadie ve.
Adiós, y buena suerte.

con sueño

Sigo sin poder festejar el año nuevo y ya casi en el 5to mes, ni modo, ¿qué le vamos a hacer? Ando en un BigDiley... ¿cómo y cuándo lo adquirí? no lo se... Seguramente fue como cuando subes material de video sin configuarar los settings y después de 15 minutos te das cuenta que el audio esta desfasado... Uyyy y que weba volver a empezar...

No registré mi teléfono aunque todos los responsables a mi alrededor me alentaban a hacerlo. Si no he sacado mi IFE ni mi licencia en 2 años y apenas hace 3 meses saqué 1 acta de nacimiento, ¿cómo porque pensarían que iba a registrar mi celular? "A dios gracias" que los abogaditos de Slim hicieron uso de los benditos amparos y todavía no me cancelan la línea... Lero, lero, candilero!!! Aun, si me la cortan, para eso sirve el mail y el msn. Al menos que ahora nos pongan a registrar todas y cada una de las cuentas de correo, servicios instantáneos de mensajería y redes sociales. Ya veremos, ya veremos. Si eso sucede tendré que regresar a las citas agendadas en persona y escritas en papel. Cerrado!

Nunca había pasado tanto tiempo en una sala de espera, lo nada, poco y mucho interesante de ellas es que se detiene el tiempo, no hay ventanas que te hagan hacer notar el paso del tiempo, la luz es tenue, sin sombras, fría. Si no es porque hay menor afluencia de gente, creería que siguen siendo las 3 de la tarde. Aunque la verdad, trabajar desde una sala de espera no es tan malo, es como trabajar desde un starsucks pero sin la gente que habla y habla, sin pelearse por los enchufes con la demás banda y no huele a comida todo el día, además de tener internet disponible oldetaim...

Ahora me siento como judio errante, aunque no soy judía, hace mucho que dejé de ser católica y no me he arrejuntado a ninguna otra creencia de ningún tipo. Lo de errante sí me queda. Además de compartir sillón con los demás de la sala de espera, cuando no lucho por un pedazo de cobija o almohada, ando en una casa que no es mi casa y la que antes era mi casa tampoco lo era desde un principio, y la anterior a esa la dejé hace demasiado tiempo por lo que hace mucho dejo de ser mi casa, ¿podría llamarme jomles? .... mmmm ...

Dicen que ahora si se esta acabando el mundo, pero yo creo que se ha venido acabando desde hace mucho. Si se vuelven a dividir los continentes ¿como creen que le pongan a Sudamérica?, me quedé pensando cuando Plutón dejó de ser planeta... creo que eso si nos debería provocar dudas existenciales... que mal plan... a lo mejor un día nosotros dejamos de ser seres humanos o los hombres dejan de ser hombres y las mujeres mujeres... ¿será? No se, entre que son peras o son manzanas yo pensaré en el futuro incierto sin señales de celular, con sismos recurrentes, con planetas que no son planetas en una sala que me indica que a todas horas son las 12, del día o de la noche, la verdad es que no importa.

pedazo...

El pedacito que me tocó es como un look a like...
me encanta.
Es un pedacito de mi, aunque no sea mía...
te veo y me das ganas de amar...
Personita, una personita pequeñita...
quien comparte conmigo el sabor del chocolate,
quien me ha hecho jugar con muñecas y pintar estrellas color rosa.
La que con una lágrima sea de berrinche o de dolor me hace temblar y no querer saber más.

Te daría mi tiempo, mi vida, mi todo...
y tu solo me das tu sonrisa, tu tacto, tu mirada.

Mi pedazo de vida y de luz,
de querer y de sentir...
De todo,
junto y en pedacitos.